Les challenges de Tomy

Nous voici donc au 2450, Point de la Belotte. Il fait beau, on respire le bonheur, et...

-La prochaine idole des jeunes et des pépés, c'est moi...Je vais être une Rockstar, coûte que coûte!

Qui ose interrompre ma jolie introduction? Ah, il s'agit juste de ma challengeuse, Bia Rockstar.

-I wanna be a Rockstar, yeah!

Pas de jeux de mots idiots, merci. Bref, cette charmante (ahem) jeune fille a un caractère particulier. Elle est donc virtuose...

-Elle est où ma guitare?

Mais tu arrêtes de m'interrompre, oui?

-NAN! J'fais ce que veux d'abord!

...Comme je disais, elle est folle (ça tout le monde l'a compris, je pense), bienveillante (je demande à voir), kleptomane (elle emprunte "accidentellement" les choses des autres, selon le jeu, où est le mal ?) et hypersensible. Supeeeer. Une remarque et elle fondra en larmes, alors il va falloir que je réfléchisse deux fois avant de lui parler ou elle entrera en dépression.

-Et patati et patata...Tu la mets en veilleuse?

MAIS!...*Calme-toi*...

Non, je dois te présenter aux lecteurs.

-Ah! Coucou les lecteurs! Ça va? Vous me trouvez comment? Je suis belle, hein!

Mais oui, mais oui...Mieux vaut ne pas la contrarier. Écoute, ça te dit d'aller au théâtre pour te trouver un job dans la musique?

-Oui, mais je mets mon manteau de fourrure classe. Je veux faire sensation, moi, comme toute Rockstar qui se respecte.

Si ça te chante...Je ne te l'interdis pas.

Alors, Bia, quelque chose ne va pas?

-Cette ville est moche, vide,...

Pitié...*Soupir*

-Ouah, c'est grand! Bon, je reviens, je le vais décrocher, ce job.

Tu es sûre?

-Certaine.

Alors?

-Je l'ai. Je dois être une fan hystérique des beaux chanteurs qui crie jusqu'à choper des angines quand ils sont là et qui se bagarre avec les autres harpies pour décider qui aura les autographes à la fin des concerts. Un programme chargé.

Ça a l'air quand même assez...brutal?

-Bah, avec mes bottes, ça devrait aller: un bon coup de pied et elles sont K.O. Avec une batte de baseball, ce serait plus efficace, mais, selon mon nouveau patron, c'est trop violent.

Ah. Soit.

Nick Alto? Tu choisis bien tes connaissances!

-Je viens de le rencontrer.

De toute manière, attention, ne le drague pas: la fille blonde, derrière toi, c'est Holly Alto, sa fille. Et il a une femme. Alors bonjour les histoires de famille.

-Aucune inquiétude. Je ne suis pas folle au point de le draguer avec sa fille juste à côté.

Ah...Le contraire aurait été plus évident.

Et ça papote, et ça papote...Sur la musique, par exemple...

-Je vais être une Nouvelle Star Rockstar!

Elle va le raconter pendant combien de temps encore? Elle commence à me casser les pieds avec cette histoire!

Evidemment, un riche doit se vanter...

-Ma maison est fabuleuse, ma chère Bia. Il faut que vous la voyez!

Accepte! C'est l'occasion idéale pour dérober des trucs!

-Eh bien...pourquoi pas?

Quand soudain...

-Chaud devant! Je suis en service! Hors de ma route!

Eh, mais sortez de là! La livreuse veut passer!

-Eeeh! Mais qui m'a donné un coup de poing aux fesses?

Eh bah...Elle est pressée, la livreuse!

-Vous sentez si bon, chère dame...C'est du Chanel?

-Pizza Hawaïenne, mon cher...Je vais vous faire découvrir d'autres choses... (notez sa main droite)

En tout cas, Sims 2 ou Sims 3, la libido n'est pas portée disparue. On a eu peur.

-Il fait bientôt nuit, Nick...Nous sommes amis, alors je peux visiter votre maison, comme vous me l'avez proposé?

-Evidemment!

GÉNIAL!  Pour une première journée, ça c'est bien passé!

Et voilà, je suis de retour avec mes challenges! Après avoir changé d'ordinateur, les parties des Sims 2 sont bien plus amusantes, et les Sims 3 tournent à merveille sur le petit nouveau!

Je vais donc relever le challenge "Être une Rockstar" créé par Misky. Les règles sont ici.

Bonne lecture!

On s'attaque à une nouvelle proie? C'est que je ne veux pas que Claude fasse long-feu, même s'il a été utile...

Ah bah tiens, c'est Gilou. Nan nan nan, sans façon. J'ai entendu des plaintes de plusieurs challengeuses car il
était increvable. Alors merci bien, mais on est riche, et puis on a besoin de quelqu'un de pas très solide.



"Faut savoir ce que tu veux à la fin! C'est que je commence à céder à son charme..."

Mais oui, mais oui. Gillou, la sortie est par là. Merci.



Anniversaire d'Elayl. Déjà. Que le temps passe vite quand on s'amuse!



Ma foi...Le petit est mignon. Mais on ne va pas s'enthousiasmer tout de suite. La bataille est loin d'être finie.



Un des défunts maris de Meurey a fait des siennes en apeurant le petit Vazy.

Allez, le fantôme, Vazy, abuse pas...Ahem, moi et mes blagues stupides.



"- Allez, poil de carrote, trémousse-toi!

- Wooooops! Je vais tomber!"

Hum...La fraicheur de la jeunesse.



"Ahaha! Je viens vous dépouiller de vos biens pour ne pas avoir payé les factures!"

Ah...Complètement oublié.



" Il doit être homo...Il ne me regarde même pas. C'est que je suis bonne...Il devrait me regarder!"

Heu...Lucie...Héhé. Il vaut mieux que je surveille les PNJ, ils m'ont l'air tout à fait hors de contrôle. Et capables de faire des jeux de mots vicieux, aussi.



"-Géraaaaaard! Viens ici, mon cher!

-Avec plaisir, ma chère Meurey!"

Heuuuu...Vous avez vu la tronche du mec? Maman, j'ai peur pour le futur enfant...



"Si tu es ruinée, ne t'inquiète pas ma douce, j'ai de l'argent!"

Nan, on n'est pas ruiné. Mais on prend l'argent quand même, comme la volonté est là.



Eh bah...ça va vite, avec Meurey...

Fais gaffe, quand même...Elayl pourrait se réveiller et te prendre sur le fait...

"Je gère, pas de soucis."

Si tu le dis.



Anniversaire d'Aimé. J'ai un mauvais pressentiment...



Oulala...Je le savais que cela se gâterait. Et je ne vous montre pas son profil, cela pourrait choquer les plus sensibles...



"-Ouaaaaaais! Je t'aime plus! Alors dégage!

-Je suis même plus ton ami, alors je partirai très bientôt!"

Tu partiras, en effet, très bientôt...Mais vers une destination différente de celle que tu penses, Claude...



Voici une autre proie: un certain Sacha qui est apparu il y a quelques épisodes en arrière...Souvenez-vous, il a repousser Meurey...

Mais il a pensé une deuxième fois et...Bingo! C'est dans la poche!



Bon, j'en ai marre de Claude. Je profite d'un instant de mauvaise humeur pour brancher ce bidule qui sert à changer le temps..Mais l'effet secondaire est bien plus intéressant...



...Ou pas.

"- Nom d'un chien, j'ai fait n'importe quoi!

- Ça, on a remarqué, triple idiot! Alors éteins ces flammes, tiens!"

Et il a éteint toutes les flammes...Il a survécu. Raaaaaah! Ce n'est que partie remise!



Tiens, va donner un bain à Elayl...Ça t'occupera. Il sent comme un sac poubelle, c'est écoeurant.



Oui, Claude? T'as faim? Mais sers-toi, le frigo est tout près!



Ah bah nan, t'es mort. Encore heureux, tu n'as pas trop tardé. Bon, à la revoyure! Place au cinquième mari...Et ce sera qui? Gillou, Gérard ou Sacha? Mystère...Essayez de deviner!

Alors, où en étions-nous? Ah, oui, Claude venait d'emménager.

Donc là, bah...Dans le feu de l'action, ils ont essayé de se refroidir.

Oui oui Claude, on sait que s'essayer aux jeux (érotiques), c'est très amusant.



Dès le matin, Meurey part à la chasse pour rechercher des nouvelles victimes.

Et là, c'est un certain Anthony qui la repousse, en affirmant qu'il n'aime pas les femmes maquillées.

"Il se fout de moi, le papy, ou quoi?"

Il n'a pas les yeux en face des trous, voilà tout. Et puis...Ne t'inquiète pas...Ce n'est que partie remise...

*Sourire diabolique*



Hé bien, voici que François Baron se ramène.

...

Attendez un peu. FB? François Baron de Vivale?

Viens par ici, Meurey a envie d'avoir ton numéro de téléphone, j'en suis sûr!



Voici donc Vazy qui devient bambin.

Il est mignon...Pour l'instant.



Ah, oui. Aux dernières nouvelles, Meurey est enceinte. De qui?

"De Claude."

En effet. Désolé, je suis en train de perdre le compte. Bon, allez, continue à aider ton fils pour les devoirs.



Meurey avait la ferme intention de mettre Halley et Aimé en école privée, alors Claude est passé á l'exécution.

Première étape: léchage de bottes. Il m'a l'air de prendre les choses en main.



Deuxième étape : visite de la maison. Il a l'air d'adorer.

Meurey, par contre, n'a même pas fait attention au proviseur. Mais bon. On la connait déjà, hein.



Photo inutile? Pas du tout.

Tandis que Claude continue la visite (avec mon petit coup de pouce, en mettant en pratique une de mes stratégies), je remarque quelque chose.

Au fond de l'image, il y a Meurey qui fait la cuisine! Illumination divine! Meurey EST intelligente! Je n'y arrive pas à y croire! Cette tête de mule m'obéit ENFIN!



À la fin du dîner, on m'annonce que les enfants sont acceptés, avec un score de 96/90. Merci Claude, merci Meurey.

Regardez derrière Christian avec son regard menaçant...Heureusement que le dirlo se casse! Pfou!




Bah tiens, j'ai tout râté (heureusement).

On va l'appeler comment? Elayl Passleflouz, ça sonne bien non?

"Si tu veux."

Soit. Bienvenue chez les fous nous Elayl!



Et quand c'est pas une naissance, c'est un anniversaire. Je suis crevé, il y a tout le temps quelque chose avec cette famille.

Bon, là c'est...Vazy? Oui, c'est Vazy qui grandit.



Il devient un bel enfant...



...avec le pif à la Cyrano de son père. Génial. Je sens qu'on va rire, avec cet appareil nasal.



Il est temps d'aller à la fac pour Halley.

Allez ma belle, à bientôt!



Aimé a tenu à faire ses adieux.

Toi mon coco, moins vite tu seras ado, plus content je serais! J'ai pas envie d'avoir une éventuelle mauvaise surprise...



Voici une photo de notre chère ainée à la fac. Il y a pas à dire, Meurey et Julien ont vraiment bien travaillé! C'est une réussite!

Info : Les images sont redevenues comme avant.

Dans cette famille, ils ont le chic de se retrouver dans les lieux les plus commodes. Donc bref, la smala se donne rendez-vous...dans la salle de bains. Super pratique...Et vu l'état des toilettes...Ça ne doit pas sentir la rose. M'enfin...

Meurey commence à vieillir, alors un petit coup d'élixir et hop! Quelques jours de gagnés. Pas mal, non?

Au passage, elle est  enceinte. De Christian. Qui a failli mourir de froid dès son emménagement. Bah voyons. Il va pas mourir si facilement, lui, il croit quoi?

Oui, oui. Toujours la même histoire. Air niais et étonné, ça marche une fois, pas trois...

Hé bien? La douche te fait peur? La Faucheuse est venue en prendre une? Hé bien, laisse-la faire!

Nan, nan, nan, c'est pas ça...Il y a quelque chose qui cloche. Je vais pousser la douche, pour y voir plus clair...

Ymefékoilà? Il fait dodo?

Ah bah nan, il crève. Zut. C'était pas dans mes plans, ça.

HO! C'EST MOI QUI FAIT LA LOI, ICI!

Au passage, remarquez que tout le monde pionce. Nan, laisse tomber, aucune chance de le sauver. Manquait plus que Halley ou Meurey se retrouveraient nez à nez avec des âmes déchues...Nan, sans façon.

Remarquez que Meurey a été très affectée par la mort de son troisième (déjà?) mari. J'en éprouve même de la peine...

Le lendemain, notre prochaine victime est venue toute seule.

"-Je m'appelle Meurey, enchantée de vous rencontrer. Et vous?

-Claude, madame (nan nan nan, pas madame). Je suis moi aussi ravi de vous rencontrer."

Halley?

"Chuuuuuut. J'ai reçu mon carnet."

Et alors?

"La tête à Toto..."

QUOIIIIIIII?

"Chuuuuuut! Fais pas de bruit!"

Ne pense pas que tu vas t'en tirer comme ça, chère demoiselle!

Aimé grandit...Et s'améliore. Je trouve qu'il devient plutôt mignon. Le plus dure reste à faire . l'adolescence...Brrr...J'en ai des frissons, jute à imaginer sa tête!

Meurey accouche. J'en ai marre de ces beuglements, je coupe le son.

Hé bien...Ce n'est pas Makoto, derrière? L'increvable, selon plusieurs challengers? Vade retro, Satanas!

Après ce petit interlude catholiquo-antiMakotoesque, je vous présente...Vazy Passleflouz. Fils du défunt Christian, je vous le rappelle. Faut pas se perdre, hein! L'arbre généalogique commence à ressembler à une toile d'araignée, j'vous raconte pas!

Oui, donc il est blond aux yeux verts. Un bon parti...Pour l'instant!

"-Vous avez des économies, Claude?

-Oui, j'ai travaillé durant toute ma jeunesse, et je profite de la vie avec la fortune que j'ai accumulé."

Ho, ho! Ça m'intéresse, ça!

Allez, sors l'artillerie lourde! Mets le paquet, Meurey! Faut pas le laisser s'échapper!

"Je gère."

Je vois ça. Il a l'air complètement hors de lui...

Déjà? C'est un coeur d'artichaut, ma parole!

On s'était arrêté sur une image d'une invitée pas invitée. Donc, Jessica Ebadi, le nom de la donzelle, essaie de dérober les biens de notre chère Meurey.

Malheureusement (pour elle), la prudence fait partie de mes qualités. Donc j'avais installé deux superbes objets, s'appelant alarmes...Et la donzelle ne se doute de rien...Pour l'instant.

Les alarmes ont enfin commencé à chanter, ce qui a réveillé tout le monde.

Et l'invitée pas invitée s'énerve...contre la porte.

"C'est quoi ce nouveau système, une porte de sécurité ou quoi?"

Euh...Oui! Hé hé.

Ah bah tiens, voici le flic. Dany Pâtissier Boulanger, qu'il s'appelle.

Et voilà, il l'a battue, et 500§ s'ajoutent au compte bancaire, pour avoir contribué à capturer le parasite.

Ah bah tiens. Meurey accouche.

"Ça fait maaaaaal!"

Et je peux rien y faire, moi! C'est toi qui a fricoté avec Ti-Ning!

"Mais euuuuuuuh!"

Voici donc Aimé Passeleflouz. Roux aux yeux marrons...Aïe. Il n'a rien de sa mère...

J'espère que les similitudes avec son père s'arrêtent ici...

Là. Ti-Ning a été pris sur le fait. Sa liaison avec Christa Hu (mais c'est quoi ces noms à coucher dehors? Ils ont fumé chez Maxis?) a été découverte. Et ça m'arrange.

Ah bah tiens. Baston, carrément.

Et pendant que Meurey perdait - vous avez bien lu - Christa découvre que Ti-Ning-chéri-chou était marié...

Alors rien ne va plus entre Christa et Ti-Ning.

"Mais j'y comprends rien, moi! J'ai des migraines, mon Dieu, à cause de ces histoires..."

Je sais Meurey. Moi aussi, je ne comprends plus rien.

Un nouveau jour se lève...Halley prend soin de son frère, en bonne aspiration Famille...

Ti-Ning et Meurey font leurs rituels...La routine, quoi.

Ils adooooorent leurs petits rituels, on dirait!

Bon, essayez de ne pas écraser votre fils. Merci.

Meurey est tout de même une bonne mère...Quand elle veut. Et quand elle ne peut pas se défouler sur Ti-ning, aussi.

Une dépréssion, Ti-Ning? Olé, olé! Alors viens voir...

Bois un peu d'élixir...

"Je ne me sens...pas très bien..."

C'est fait pour Ah?

Encore un peu?

"À la tienne!"

À la mienne!

Enfiiiiiiiiiin! Je ne vais plus supporter cette tête de babouin, ouaaaaais!

Euh...C'est pas par là...Tu vois pas la Faucheuse?

C'est droit vers le mur, là? HO! TU M'ÉCOUTES?

"Heureusement que vous m'avez appelé! Il est complètement maboul!"

On sait, Madame la Faucheuse. Une petite douche, peut-être?

"Non, désolée, pas le temps cette fois. Je dois aller au Pakistan."

Je vois.

"Envoyez-moi un SMS (Sim Message Service) si vous avez besoin de moi!"

C'est noté, Madame! À la prochaine!

Outre Halley avec ses larmes de crocodile, le seul qui était triste, c'est Aimé.

Par contre, le porte-monnaie est content : Meurey a hérité de 5000§ et Aimé de 2000§. Génial!

On passe au suivant : Christian Bienaimé.

On ne fait pas de demande ultra-romantique, mais il accepte de se fiancer. Vallait mieux pour lui (ou pas).

Ah, t'es content de te marier avec une simette riche? Tu vas voir c'que tu vas voir, mon gars!

Au passage, il ramène 11 000§. Rien que ça! Et aspiration Amour! On va bien s'amuser avec lui, c'est moi qui vous le dit!

Crac-crac (avec musique) comme d'hab'...

C'est que les séniors, ils en ont encore dans le pantalon, hein!

Le soir, Aimé grandit, et réalise mes craintes.

On est pas couché, avec la tête du gars! Si seulement il serait beau...

Info: Suite à un bug de ma carte graphique, les photos seront d'une moins bonne qualité. Cependant, cette situation n'est que temporaire, tout rentrera dans l'ordre d'ici peu.

Oui, vous voyez bien, Meurey aime sa fille, et joue avec elle. Qui, en passant, est devenue bambine.

Écoute Meurey, je ne veux pas jouer les rabats-joie, mais il me semble que les biberons ne soient pas vraiment frais, donc secouer la gamine comme un saladier ne serait pas le mieux pour ton higiène...M'enfin, j'dis ça, j'dis rien.

Bah tiens, t'as appris quoi?

"Le bonheur à long-terme".

Avec la tronche que tu tires? Bizarre, ton bonheur...

Et Halley devient enfant. Julien semble avoir été assez performant, la gamine est très mignonne. Ou alors c'est les gènes de Meurey qui ont sauvé la donne.

Comme Julien n'est plus tout jeune (heureusement), Meurey songe déjà au futur.

"- Très cher, vous avez de l'argent?

- Oui, l'héritage de ma défunte femme a été assez conséquent."

VICTOOOOOIRE!

Et elle devient la meilleure amie de Christian. Bah ça. Je suis épaté, elle gère tout avec une grande maîtrise.

Par contre, Julien perd un peu la boule puisqu'il se met à draguer Ti-Ning (ne me demandez pas d'où vient ce nom, je n'en sais rien). Et Halley ne semble guère apprécier.

Meurey non plus, n'a pas vraiment apprécié. Gifles, patati, patata...

Et carrément une baston la nuit. Et c'est Meurey la winneuse. Julien peut aller s'enterrer de honte six pieds sous terre, ça m'arrangerait.

Hé bien, Julien, il se passe quoi?

Ah, la Faucheuse est venue le chercher et prend une bonne douche en même temps. Faites donc, chère Mort. Et prenez votre temps.

Ouais, c'est ça, hypocrite...Vous étiez à peine amis, alors...

Par contre, les blondes ont l'air ravies-ravies d'avoir touché l'héritage. Et moi aussi d'ailleurs, puisque le compte en banque a grossi de 10 000 §. Merci Julien.

Et voilà où il reposera pour le restant de ses jours: au fond du terrain.

Bon, on a perdu trop de temps avec Julien, donc il va falloir pousser les autres prétendants à mettre un pied dans la tombe, si vous voyez ce que je veux dire...

On s'attaque à Ti-Ning : il est riche, et il est moche. Comme ça, on prend son fric, Meurey tombe enceinte, et il crève le plus vite possible.

Il semble conquis.

"-Oooooh, mon amûûûûr, je fonds devant ton regard...

-Aaaaah, ma belle, je suis fou amoureux de toi."

Sans aucun doute : il est conquis.

Fiançailles...

Mariage.

Et Ti-Ning rapporte 19 000§ à la maison!

"Je suis riiiiiiche, riiiiiiche!"

Calme-toi Meurey. Il ne s'agit pas d'avoir une attaque cardiaque maintenant, en si bon chemin!

On s'occupe de la reproduction le plus vite possible. Plus tôt tu seras enceinte, Meurey, et plus vite on se débarrassera de lui. En tout cas, le petit vieux n'est pas stérile : dans le mille au premier coup, petite musique en prime. Parfait, il veut anticiper sa propre mort. Et ça m'arrange!

Les doutes...

Nan nan nan, c'est pas les céréales, mais ton goûter hier avec Ti-Ning.

Et voici la confirmation officielle. Alors? Premières impressions?

"Tu vas te décider à sortir, petit nain laid comme son père?"

Ah, Meurey est de mauvaise humeur. Je ne vais pas trop l'enquiquiner.

Pfou, comme le temps passe vite! Halley devient déjà ado.

"J'ai pas peur, elle est jolie comme sa maman. Pas comme le tétard dans mon ventre, je suis sûûûre qu'il sera aussi moche que son père."

Analyse de l'ADN?

"Intuition féminine."

Ah. Je suis complètement à côté de la plaque.

Une dernière photo pour la route...Et parce qu'elle est si jolie!

L'honneur est sauf, elle est toujours aussi jolie. Meurey, mes félicitations, ta fille est très jolie.

"Ouais, parce que c'est MA FILLE!"

Et aspiration famille, en plus. Ça, c'est signé Julien.

"..."

Cassée!

Mais que...

Nous revoilà en direct sur Killeusedevieux-TV. Voici maintenant le moment tant attendu...

Nan, je blague. Bon, ma Meurey veut tomber le plus vite possible enceinte, comme ça on se débarasse du Julien en deux temps trois mouvements.

Je sais ma belle, ça te répugne mais c'est ainsi. Pense à l'héritage.

En tout cas, ils se sont bien amusés, avec feux d'artifice et une petite musique en prime ^^

Mission accomplie, Meurey! On va pouvoir penser aux plans machiavéliques pour se débarrasser du pépé.

Vous vous souvenez de Christian? Le sénior pas trop moche que Meurey a rencontré il y a pas longtemps. Bah le voilà.

"-Tu me trouves comment?

- J'aime pas les chômeuses."

QUOI?

"Ducon, tu rigoles ou quoi? Je suis irrésistible! Et ce papy me rejette? Je vais lui voler dans les plumes, à ce moineau!"

Bien parlé, ma chère harpie.

"De quoi?"

Rien, rien.

Hé bien? Tu fais quoi?

"Je médite. Et j'ai grossi."

T'es enceinte.

"Wahou, le scoop. Je sais ce que fais avec mon mari et mes organes génitaux."

Certes.

Par contre, la grossesse de Meurey n'est vécue de la meilleure forme...Elle est sans le sou (ça c'est de sa faute, donner 5000§ à l'entremetteuse, et avoir un zéro pointé en économies juste après, c'est le comble de l'irresponsabilité), elle a ses besoins dans le rouge et elle dort juste après...La moquette doit être confortable, j'en suis sûr!

HO! ON SE RÉVEILLE!

Dans la famille J'Dorpaoli, je demande le mari. Bonne pioche.

Et l'autre idiote qui s'inquiète. Alors qu'on doit le tuer. Bientôt c'est moi qui va mourir, à ce rythme.

Et voici ce qui était dans l'entrée. Une lampe magique! Meeeerveilleux. Au poil.

Mais pour mettre un peu de piment à la grossesse de Meurey, je ne l'utilise pas tout de suite. Elle restera au chaud.

Hé bien...Meurey est un tantinet prévoyante?

Remarque qu'elle va réussir à le plumer, à ce rythme, gniark!

Ah, Meurey a perdu les eaux. Avec cette tronche et des cris à vous en déchirer les tympans, cela ne peut être que ça.

Bon allez, pousse. Ça va sortir.

"HAAAAA! Et...Julien...Hiiiiii!"

Remarque qu'il compatit: il pousse aux toilettes. (merci à Misky ^^)

Dès que le bébé est né (c'est une fille, Halley Passleflouz), on appelle le génie.

"C'est quooooooi?"

Ça c'est un génie. Souhaite un voeu, il va essayer de te l'exaucer.

"Hé le barbu enjambé, donne-moi du flouze."

Eh bah. Elle va droit au but.

"Oui, ma reine. Moi, votre serviteur, je vais satisfaire votre désir."

Soudain, un sac de pièces et autres bibelots en tous genres (ce que les détecteurs de métaux et les aspirés à la thune apprécient particulièrement) est apparu du néant (il est caché par la fumée). Ou plutôt, du ciel.

"-Comment t'as fais ça toi? Dis-moi ton secret!

-Je ne peux faire ceci, ma reine. Mais je peux répondre à encore 2 de vos désirs."

Et 10 000§ s'ajoutent au compte bancaire. Je suis médusé, Meurey est riche!

Bon, va falloir le gaspiller, maintenant.

Voici donc l'espace privé de Maurey. Assez morbide, certes. Ça colle au défi.

Ah bah tiens, voici encore 7000§. T'es contente?

"Contente? Je suis euphorique! Mais je vais dormir, je suis crevée.

Regarde, encore 4000§.

"Y'EN A MARRE! STOP! JE VEUX DORMIR!"

Ah bah tiens...Voici encore 1000§ !

"..."

Après une bonne sieste, Meurey est comme neuve. Elle se repose et bouquine, avec un joli prisme vert...

...Tandis que Julien...Bah..Son cas est bien différent, gniark!

Au passage, remarquez la chambre de la gamine à côté. Joli, hein? Pas comme le lit de Julien, hin hin hin!

La blonde sur la photo, c'est Meurey Passleflouz, qui va participer au Challenge de la Mante Religieuse.

Alors, premières impressions?

"Ils sont où les vieillards? Pas de temps à perdre, moi!"

Patience, ma chère.

Regarde plutôt derrière toi : tu as une jolie maison!

"Gueuuuuh...Je veux les papys!"

Mais elle le fait exprès ou quoi?

Ah bah tiens, voici l'entremetteuse. Va la salu...

"Wesh! T'es pas un trans? Je veux des vieux! Pigé?"

Elle m'exaspère. Et on vient de commencer. C'est du joli, tiens!

" -Finie la rigolade. Donne-moi un papy.

- Ma chère, tout dépendra du prix que vous mettez..."

"Tenez, voici 5000 simflouzes."

MAIS ELLE EST FOLLE?

"-Oh oh, je vois que vous voulez vraiment rencontrer l'âme soeur...

-Ouais. Un vieux, riche, qui soit en train de crever. Comme ça, assurance vie, et hop! On passe au suivant! Bon, tu te grouilles?"

" - Laissez-moi chercher...

- Oooooh, ça brille! Vous me donnez votre boule? C'est du diamant brut, ça! Je veux du fric!"

Dieu, faites-la taire...

" - Voici ce que j'ai trouvé. Tiens, je vais passer un coup d'éponge à ma boule, vous avez postillonné dessus. Voici donc Julien.

- Voici ma cible...Gniark! "

Au moins, tu as eu un vieux, comme voulu, et avec 2 éclairs d'attraction... Madame Irma connaît bien son boulot!

" -Tu me trouves comment?

- Oh, vous êtes si désirable!"

Bah voyons. Je la laisse faire.

" -Vous avez du fric?

- Oui, j'ai quelques économies réunies au court de ma vie."

"JACKPOT!"

Attention, ce sont de gros mythos, des fois...

"Mais non. Ils ont acquis la sagesse."

Pas convaincu.

" -Je prends le risque. Un petit massage, cher Julien?

- Ce ne serait pas de refus, ma chère."

C'est toi qui voit.

"Mmmh...Ses lèvres ont le goût de la bonne gastronomie...Miam!"

Il a pas un cran en moins?

Ah bah tiens, nouvelle cible en vue!

"Hey, il est pas mal du tout, le vieux!"

Salue-le, il restera dans tes contacts.

"On aura besoin de lui plus tard, gniark. Vous disiez, Christian?"

Elle assure, en tout cas!

Premier jour et il tombe déjà amoureux. Elle est coriace, cette Meurey!

Heu? J'ai loupé un épisode?

"Ptêt. Bon, je suis mariée, qu'il aboule le fric, le croulant!"

En tout cas, il a le même caractère que Meurey, le Julien. Soigné, Extraverti, Espiègle, Flemmard et Grognon! Nous v'là bien! Une autre tête de mule à supporter!

QUOI?

"Je te jure!"

Julien est fauché comme les blés, il a ramené 1 (je l'écris encore une fois pour mieux y croire : un) simflouze, mais en plus, il n'a aucun badge, aucune compétence, aucun point d'aspiration et aucun objet dans son inventaire? C'est ça? La sagesse mon oeil, oui! Au diable le croulant!

"Ouais. Je vais me débarrasser de lui vite fait!"

Il vaut mieux, oui! Il ne va pas faire long feu, le papy, c'est moi qui vous le dis!

Deuxième jour. Cilia part travailler pour gagner des sousous pour se farcir le deuxième élu de l'entremetteuse. Oui, elle a trouvé un travail. Dans la pègre. Super. une hors-la-loi. On va rire. Contente, Cilia?

"On a vu mieux."

Et t'as raison. Ramène-moi une promo, veux-tu?

Par contre, j'ai pigé que Cilia ne fait pas les choses à moitié: elle me ramène une promotion, comme je l'avais demandé. C'est que t'es efficace et bonne comme tout mais on s'en fiche quand tu veux, ma chère!

"C'est dans ma nature. Tiens, je m'ennuie, tu veux pas avoir un rencard? S'il te plaît!"

OUIIIIIIIIIIIII!!! Non. Tu ne m'auras pas (mais dur de résister...)

Deuxième rendez-vous. Cilia appelle sa copine madame Irma.

"Ah, vous aurez une chance...

-Allez, madame, envoyez-moi un beau gosse!"

Ouais, comme un Tomy par exemple....

Et voilà le gagnant...Un certain Thierry. Mieux que le premier.

Mon grand, c'est derrière toi que ça ce passe. Non mais je vous jure, qu'ils sont bêtes.

Quelques heures plus tard...Et le score ne monte pas. Je joue au yoyo entre le "Bof-Bof" et le "Pas mal".

"Mais qu'il est c*n!"

Heureux de n'être pas le seul à le constater.

Oublie, Cilia. Vaut mieux lui dire au revoir tout de suite tant qu'on est à "Pas Mal".

"T'as raison. Ciao, pauv' mec!"

Le lendemain, jour de repos pour Cilia. Elle a fini ce superbe tableau d'une valeur inestimable de...

.

...10 §. Faut pas rêver Cilia, hein, t'as que 5 points de Créativité, faut pas s'attendre à une fortune.

"Je sais, mais c'que ça m'énerve!"

Comme je te comprends. En passant, tu n'as pas besoin de t'habiller, je veux en profiter pour de regarder semi-nue aujourd'hui est ton jour de repos.

"C'est vrai. Merci de me l'avoir rappelé!"

De rien.

Après s'être habillée (ooooh, nooooon!), Cilia a appelé la gitane pour son troisième blind date. Même quantité, à savoir un peu plus de 3000§.

"-Je veux un homme qui me fasse respirer comme jamais!

-On va voir ça..."

Elle veut avoir un homme qui la fasse respirer, mais lui il étouffe en regardant sous les jupes de l'entremetteuse. Je suis médusé.

"-Voilà votre nouvel amant, Tanguy!

-Euuh...Il a un défaut de fabrication?

-Nooooon! Il voit des étoiles à chaque fois qu'il trouve une jolie fille."

Cilia, tu ne vas pas gober ça?

"Oh, merci l'entremetteuse, vous être si gentille!"

Oh My God. Je suis blasé.

Tandis que Tanguy affirme que Cilia est à son goût (ça prouve qu'il est normal), Madame Irma s'occupe en utilisant du dégraissant / désinfectant pour sa boule de cristal. C'est clair qu'elle a besoin d'être lavée, la boule, après le fiasco...

Heureusement, le rendez-vous se passe bien, il atteint le score "Paradisiaque" très facilement.

Et on comprend pourquoi. Cilia a une personnalité très affirmée. ce qui lui donne un charme irrésistible.

"Mouahaha, de la thune, de la thune!"

Cilia a beau être jolie, elle est complètement dingue. Une schizophrène, ça m'arrange bien, tiens.